超好笑的笑话

光阴似箭，日月如梭，生活就像吃火锅。

　　幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

　　生命是运动着的，地球是转动着的，一不留神谁都可能玩完的

　　我的原则是人不犯我，我不犯人，人若犯我我就生气

　　我做人的原则是：别人给我面子，我给别人金子

　　地铁上的广告是：挤吗，买辆车吧。出租车的广告是：堵吗？坐地铁吧。

　　喂，请问你是**移动吗？我是**联通，我的电信**坏了，请你派铁通来修一下

　　因为我们有过节，所以你把我当节过。

　　我为兄弟，两肋插刀，我为美女，插兄弟两刀。

　　我们只有一个地球，所以我们要爱护地球；地球上只有一个我，所以你们要爱护我。

　　世界上最远的距离是：我在铁通，你在电信。

　　说普通话，做不普通的人；说普通话，走遍天下都不怕；不说普通话，就会闹笑话。

　　兔子的眼睛为什么长在两边呢？因为它要向前看嘛。

　　xxx说：我就迟到过4次，分别是语文课、数学课、英语课和物理课。

　　把你不高兴的事说出来让我们高兴高兴嘛

　　我喜欢袋鼠，能卖三万五。

　　某同学：“我个儿比你小，手比你长，我是什么呀我？”答曰：“长臂猿嘛。”

　　先冒个泡，在报个到，最后边看边睡觉

　　小小标**尖又尖，拿在手里掂一掂，嗖的一声飞出去，戳到哪个哪个就痛几天

　　对门山上有个洞，洞头有个老虎在拱，它说它要吃我，我说我没得空

　　林俊杰为什么那么帅呢？ps的。刘亦菲为什么那么漂亮呢？天生的。

　　“你觉得我像变形金刚吗？”
　　“不像，你像忍者神龟。”

　　我告诉你，我有车。我不但有车，还是自行的。

　　每个成功的奥特曼背后，都有一只默默挨打的小怪兽

　　日全食就五个过程：初亏、初亏、初亏、初亏、复圆

　　有人带迪士尼面具**，结果被**者狂笑不已，劫匪被气跑了

　　有人进屋**，结果被一老头用黄瓜拍死

　　雷什么雷？我都快成雷达了！

　　寓教于乐，其乐无穷

　　我的优点是很帅，缺点是帅得不太明显

　　上车的乘客请买票，买了票的乘客请下车

　　直播的是幽默，重播的是寂寞，主持人的周末，牙齿们的寂寞

　　打人乎，用砖头乎，不宜多乎，宜重乎，乎不着再乎

　　我们就喜欢别人看，我们就怕别人隔着窗子看

　　有一座城市，它的名字叫做城市。

　　不是我不主动，是他长得太被动

　　睡觉是一门艺术，请不要阻挡我追随艺术的脚步。

　　一分钱一分货，稀饭吃了不禁饿

　　是金子总是会发光的，是镜子总是会反光的

　　不想变形的钢不是好钢。

　　抽，是一种生活目的，找抽，是一种生活态度

　　何事长向别时圆，我会天马流星拳。

　　隔壁班某某的女儿的口头禅：“我不和你chua了
　　经典口误
　　上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问**吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿

　　一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦

　　小学时一个很讨厌的男生找一mm借橡皮，mm不借，他就死缠烂打，之后mm用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了
　　我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了

　　高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把 **戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

　　mm问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。mm：哦。第二天一大早，车上又见mm，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。mm大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊

　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

　　打字高手间的对话（活活笑死）
　　gg：你嚎
　　mm：你嚎，你在哪里伤亡？
　　gg： 在王八里上网，你呢？
　　mm： 也在王八里
　　gg：你是哪里人
　　mm： 是鬼洲人
　　gg：哦， 是山洞人
　　mm：你似男似女？
　　gg： 当然是难生了，你肯定是驴身了
　　mm：是
　　gg：你霉不霉？
　　mm：还行吧，人家都说 是大霉女，你衰不衰？
　　gg：还好，很多人都说 是大衰哥
　　mm：真的呀，咱们多怜惜好不好？
　　gg：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次 不知道什么时候来聊天柿了
　　mm：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq ）
　　gg：你真可爱， 很想煎你
　　mm：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会

　　阿呆的妈妈说：“老师，你找我有事吗？”老师：“是的，你的孩子上课不认真，现在连“声母”和“韵母”都不知。” 阿呆的妈妈说：“孩子，你笨啊，妈妈不就是你的“生母”吗？妈妈在怀你的时候 不就是你的“孕母”吗？”
　　1.命运负责**，但玩牌的是我们自己。

　　2.活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　　3.原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子……

　　4.相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

　　6.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

　　7.眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

　　8.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

　　9.低调！才是最**的炫耀！

　　10.死容易，活着太难。

　　11.有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

　　12.我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

　　13走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。

　　14.诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛了双眼，而我的那一转身背叛了我的心。

　　15.有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。

　　16.今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。

　　17.我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，只不过是从头再来

　　18当我生病时，我发现健康是最重要的；当我伤心时，我发现快乐是最重要的；当我失恋时，我发现恋爱是最重要的；当我穷困时，我发现金钱是最重要的；当我饥饿时，我发现温饱是最重要的；当我沮丧时，我发现信心是最重要的；当我离开人世时，我发现时间是最重要的。然而，当我不在人世时，却发现什么都很重要，什么都不重要。-到底什么是重要的，什么是想要的呢。

　　19.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

　　20.最牛英文缩写 **银行-bc(bank of china)-不存！ **农业银行-abc(agriculture bank of china)-俺不存！ **工商银行-icbc(industry and commercial bank of china)-爱存不存！ 民生银行-cmbc(china minsheng bank corp.)-存吗？白痴！**开发银行-cdb(china development bank)— 存点吧！ 北京市商业银行-bccb(beijing city commercial bank)-白存存不？

　　21.曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。

　　22.我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读**；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。

　　23.去一个地方，想念一个地方，都是因为那裏的人，而不是那裏的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那裏有和自己相关的人，有你放不下的人

　　24.妈妈说人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

　　25.双鱼说：“我比较多情，喜欢帅哥美女。”射手笑了。射手说：“我脾气不好，识相的最好别惹我。”白羊笑了。白羊说：“我虽然脾气不好，但是非常孝顺。”巨蟹笑了。巨蟹说：“我爱在家里打扫卫生，，一丝不苟。”**笑了。**说：“我是完美的，工作也相当有耐性。”魔羯笑了。魔羯说：“我对钱，情有独钟”金牛笑了。金牛说：“我很温和，但是也很想做老大。”狮子笑了。狮子说：“我爱搞怪。”水瓶笑了。水瓶说：“我偶然会**一下。”双子笑了。双子说：“我认同女孩子的智慧很重要，但是容貌也是不可缺少的。”天秤笑了。天秤说：“我虽然外表很单纯，但是也是有点心眼的。”天蝎笑了。天蝎说：“我一向光明磊落，从来不擅于伪装。”十二星座全笑了。 一个口音很重的县长到村里作报告：
　　"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
　　（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
　　县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
　　（翻译：现在请乡长讲话！）
　　乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
　　"不要酱瓜，我捡个**给你们舔舔。。。"
　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
　　桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
　　先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
　　宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
　　对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（**）。"
　　我拼命忍住笑，肚子都疼了。
　　第二天参加一个县**的汇报会。会前点名。
　　主持人："哪些单位到了？"
　　于是参会者一个个地自报家门：
　　"我是公阉猪（**局）。"
　　"我叫肉猪（教育局）。"
　　"我有点猪（邮电局）。"
　　"我是典型猪（电信局）

　　人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上
　　1 “这个世上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变”《梦里花落知多少》

　　2 美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味? ——刘墉《昙花》

　　3 我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?《蝎子与爱》

　　4 孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。

　　5 说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好n年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。

　　6 我也很想他，我们都一样，在他的身上。想找到翅膀，只是那时的他，是因为你他开始飞翔。

　　7 在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。

　　8 女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环~

　　9 人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。《分手快乐》

　　10 迷迷糊糊，懵懵懂懂 。这样就能钓到大帅哥？ 开什么玩笑 ，不过这么拽的爱情确实存在。这就是我的人，帅 ！~这就是我的爱情，拽！~《我的爱，这么拽那么帅》

　　11 大学生活,说它枯燥.上过大学的人很少会有反对意见.但是许多年后,你回忆的将大多是那四年的内容。《在被美女围绕的日子里》

　　12 我这辈子说过最让人无从反驳的话就是：被子根本不用叠，本来就是摊开来睡的，但这句话第一个被人反驳掉，懂么，这是规矩，人类之所一悲哀，就是有太多规矩。——韩寒 《三重门》

　　13 记得当时年纪小你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少~~~~《记得当时年纪小》

　　14 月亮一走,风儿也觉无聊。
　　15 真理掌握在少数人手里，但是：少数服从多数。

　　16 梦里，有梦里的景致。

　　17 吸血鬼：被上帝所唾弃的种族.在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。

　　18 山因势而变，水因时而变，人因思而变！ －－－思考是我们的生命，也是我们快乐的源泉

　　19 红豆本是相思子,一寸相思一寸灰

　　20 为了连接远古的过去和遥远的未来——《棋魂》

　　21 千年放浪，不变的是对黑白交集的追求，就像亘古不变的雪，361个交点上演无数悲喜

　　22 日子就这样流淌过去,而那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了----《梦里花落知多少》

　　23 水总是水，掬了捧在手里,它会潺潺地流走,攥紧它,它反而留得更急----水总是要流走的.我把大学像石块一样紧紧地握住，秦庾却相水似的流完了最后一滴……———《我爱阳光》

　　24 这世界上有一种鸟是没有腿的，它一辈子只停下来一次，那次就是它死去的时候。——《张飞正传》

　　25 当日子成为旧照片当旧照片成为回忆,我们成了背对背行走的路人,沿着不同的方向,固执的一步一步远离,没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路.---郭敬明

　　26 师父说：把手握紧，里面什么也没有；把手放开，你得到的是一切！……

　　27 生活,就是这样,永远占领着绝对的领导地位,当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运,却没有看到,生活站在更高的苍穹之上,露出的讥笑嘲讽的面容……《梦里花落知多少》

　　28 朋友总是为你挡风遮雪，如果你在很远的地方承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我的身上……《彼岸花》

　　29 有一个城市叫无泪之城，因为里面的人只有欢笑，没有泪水……可是后来变了，这个城市依然叫无泪之城，可是是因为这个城市里的人的眼泪，都流光了……《无泪之城》

　　30 我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠……

　　31 每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤，却无法控制眼神的深度……《夜玫瑰》

　　32 麦麦德说过一句话：勇敢的人，他的眼睛也成了刀子，怯懦的人，他的刀子也成了**……

　　33 上小学的第一天，爸爸就教育我，软的怕硬的，硬的怕呆的，呆的怕不要命的。手里拿了刀子，就要让人相信你敢把它捅出去……《刀子和刀子》

　　34 在那些虽被判定必死却不想死的人看来，生存的机会是永远存在的……

　　35 所谓永恒，就是消磨一件事的时间完了，但这件事物还在……刘亮程

　　36 小小地球之上，富翁与乞丐共存，是一件羞耻的事！----《富翁与乞丐》

　　水**
　　有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水**哟！”
　　姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
　　小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
　　睡不着
　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
　　“是的， 我欠了对门邻居王家三百元钱， 明天到期，可我没钱，所以睡不着。”
　　“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：
　　“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：
　　“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
　　顺水而拍
　　老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多
　　好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。”
　　科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
　　老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
　　“这怎么说？”
　　“省得花钱买彩色电视了。”
　　说梦话
　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
　　司机与违章
　　西安，北京，上海的司机违章被**抓住后，据说反应各有不同：
　　西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
　　上海司机自认倒霉。
　　北京司机一般求饶：“**大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
　　紧张
　　躺在手术台上的患者， 看到手术前的各种准备， 心里觉得非常不安，就说，
　　“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
　　大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样。”

　　算错了三块钱
　　一位妇女走进食品店，对营业员说：“**，今天早上我买了10公斤土豆，您
　　在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回 答，“可惜现在为时太晚了。””那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱
　　吧。”
　　算卦
　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇
　　女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准
　　吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先
　　生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
　　算命1
　　前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：
　　有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵
　　没有大灾难要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了……
　　隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理
　　论：
　　你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断
　　条腿！！
　　结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有
　　注意看，其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小心！！”
　　算命
　　阿珠：你相信星座算命吗？
　　阿花：我们**座的人，不是随便就会相信星座算命的！
　　算命2
　　有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直
　　赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……
　　“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”
　　那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
　　“然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
　　随便……
　　一对男女朋友相约去吃饭……
　　男的问女的说：你想吃什么？？？……
　　女的回答说：随便……
　　那男的就说：那去吃牛排好了……
　　女的说：不好……吃那个太腥了……
　　男的又说：那就去吃素食好了……
　　女的说：不好……吃那个太单调了……
　　男的又说：那吃肉燥饭好了……
　　女的又说：不好……吃那个太没情调了……
　　男的又说：那去吃日本料理好了……
　　女的说：不好……吃那个太贵了……
　　男的再说：那去吃麦当劳好了……
　　女的说：不好……吃那个太没营养了……
　　后来……男的快受不了了……就很大声的问：
　　不然你到底要吃什么啦？？？……
　　只见女的有点不好意思……
　　又有点娇羞的说了句：“随便！