谁有爆笑的笑话？发送几百个给我，谢谢（最近很无聊）

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个**人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人dd的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是**人,他的长度是7公分.美国人和**人松了口气,心里想,"丫的.**不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,**人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:**们娘！.刚才我要不是**了.你们全都得玩完！！

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　　日本人，美国人，**人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进**门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后**人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进**门，不准哭，不准笑，不然杀了你。**人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来**人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。**人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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　　一个美国人 一个日本人 一个**人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老**屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边**人的好戏 **人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

　　有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会**是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... **说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但**开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时**又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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　　v 一个日本人在**一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们**。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们**。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们**。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们**，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们**，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个**人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：**和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！**人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住**人的手：好兄弟，我不会忘了你的！**人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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　　一碗大便
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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　　想蒙谁啊
　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
　　十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
　　“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
　　有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
　　于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
　　老伯答：“你的口音听不太出来……”
　　这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
　　这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
　　这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
　　数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
　　老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
　　鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
　　老伯答道：“啊，这个简单，**人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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　　美国人，英国人，**人，日本人，在一起讨论本国的军事.
　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试**法.“于
　　是他把一个苹果放在了头顶上.
　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一**，苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　“ i am hunter(亨特).”
　　日本人又放了一个苹果在头顶上.
　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一**，苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　“ i am boon(邦德).”
　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　**人转身向后走了3步，然后回头就是一**，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
　　“i am sorry.”

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　　弄巧成拙
　　酒吧里，有个**独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是**！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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　　一个**人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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　　四个外科**生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
　　第一个**生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个**生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个**生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个**生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个**生面面相觑，表示
　　怀疑，其中一个问什么。第四个**生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

　　「surpr**e!」

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　　一日本人 一**人 一美国人去埃及探险
　　他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
　　他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
　　上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
　　首先是美国人许愿
　　美国人：我希望我马上能回到自己的家。
　　一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
　　轮到日本人了
　　日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
　　一说完，日本人也不在了
　　轮到**人
　　**想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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　　**在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

　　“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

　　**气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门**说的。”

　　较长的版本
　　在课堂上，**提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

　　“1775年，巴特利克．亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

　　“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

　　“谁！谁说的!”**气得满脸通红。

　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门**说的。”

　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”**听到后更加生气

　　“好吧，这是谁说的！？”

　　“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

　　“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡**，你再敢说话我就把你干掉。”

　　“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被**于华盛顿。其前男友、**党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

　　**气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

　　一个学生说：“妈的，这回我们有**烦了。”

　　“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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　　日前，在**有两名日本人被****分子**走。
　　当时这两位日人正坐在汽车里，****分子突然出现，日人在**口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是**人。

　　**人将信将疑，为首的老大问：“plmm在中文里什么意思？”

　　日本人迟疑了一下，**人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

　　“嘿嘿！”**人笑了：“你们的，大大的不老实。”

　　日本人被押走了，没收到车费的**司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习**的网络语言了，plmm就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是**人了。”

　　第二天，****分子双遇到了另外两个学过一些**网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是**人。

　　**人将信将疑，带队的问日本队人：“nmd是什么意思？”

　　日本队人愣了一下：“nmd？**防御系统？”

　　**人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

　　**人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

　　消息传出，在**的日本人很恐慌。**首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充**人，不认真学习**话是过不了关的。于是就去请教一个**人：“nmd是什么意思？”

　　那个**人笑了，我们**连菜鸟都知道**是“**”，nmd是“**”，于是据实相告。

　　过了一天，又有两个日本人在路上遇到了****分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是**人。

　　**人将信将疑，带队的问日本人：“nmd是什么？”

　　日本人按照**人的教导回答了。

　　谁知**人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

　　**人非常生气：“**的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

　　记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们**话的人。原来，那个老实的**人考虑到**说**话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说nmd就是“妈的你”。

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　　日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中**，**生说:"根据我多年的行**经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮**照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中**，,**生说:根据我多年的行**经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问**生,**生说到:"根据我多年的行**经验,我猜是你内裤褪色了

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　　日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
　　韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
　　这时候站在1旁的**人冷笑道:"这算什么,你们2个**能制造出什么游戏,我们**就能制造出对付它的**

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