爆笑短文

1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

2、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！”

5、语法转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”

6、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

7、**犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，
我忍了；新来的**老师范老师，你们为什么叫她**犯（范）呢？”

8、宿舍别称
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：
“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
“这位是王母娘娘。”

9、挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

10、改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。

11、求知欲
老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界
上第三个人是怎么出来的。”

12、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
？”一个同学回答道：“死人。”

13、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
答：“4月8日”
教授说：“哪一年。”
答：“每一年。”

14、保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
当**滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，**？”

15、做笔记
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

16、三品
考试结束后，三个同学在一**起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”

17、妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”
、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老
师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知
所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是
如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
他说：“这便是一如既往。”

18、家庭作业
下课后，老师对伊万说：“让**来学校一趟。”伊万问老师：“老师，
不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫**来就可以了。我
要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

19、数到一百再说
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到
五十下，重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百
。老师，您的衣服着火了。”

20、鲜花怒放
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，
哪来的‘鲜花怒放’呢？”

21．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

22．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语 文老师差点

没疯掉。

23．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴

骑车回家了。

24．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

25．**叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

26．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

27．长城长啊长，真**的长。

28．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔**。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

29．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的

功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出

来，那同学估计是巨寒。

30．老大娘拿出四张500元的人民币。

31．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

32．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

33．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》

。

34．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁

兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便

宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

35．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和

蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

36．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

37．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个

同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

38．以前**一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

39．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

40．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

41．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露

出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

42．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮

，又圆又亮，是一只马桶。

43．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

44．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

45．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

46．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

47．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么

写，我还纳闷，为什么不行啊……

48．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱

，右手一台电视机，一溜小跑。

49．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我

以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

50．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。