笑话，能笑得肚子痛的

经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕
>>>>> 1。碗掉下来，天大个疤
>>>>> 2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：**歌舞，掀起你的头盖
骨！毛骨悚然！！！！！
>>>>> 3。老虎不发猫，你当我是病危呀！
>>>>> 4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx，你给我站墙上去！￣￣全班暴寒！
>>>>> 5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
>>>>> 6。我：那是我们物理老师。。。
>>>>> 同学：教什么的阿？
>>>>> 我：化学。。。
>>>>> 7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
>>>>> 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
>>>>> 9。买橘子。
>>>>> 老板：一块五一斤。
>>>>> 我：太贵了，五块钱三斤吧。
>>>>> 老板：不行不行。
>>>>> 10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。
>>>>> 11。初中文艺晚会，抢答题环节。
>>>>> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
>>>>> 然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。
>>>>> 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。”
>>>>> 12。听过一mm在食堂喊“给我一碗viper￣！”
>>>>> 13。上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“**＊＊”
>>>>> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”
>>>>> 大家狂笑 我被笑了4年。
>>>>> 14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
>>>>> 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
>>>>> 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。”
>>>>> 16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
>>>>> 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
>>>>> 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
>>>>> 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把
**戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
>>>>> 20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸
问**吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿。
>>>>> 21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
>>>>> 22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱
口而出：“唐老师，这题……”
>>>>> 24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
>>>>> 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
>>>>> 26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
>>>>> 27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小
花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人晕。
>>>>> 28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋
听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
>>>>> 29。偶高中，放学和偶mm一起回家，校门口看到一卖烧烤的，mm说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
>>>>> 30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
>>>>> 31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说
他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的**好了”在场的所有喝粥 的全部**来了。
>>>>> 32。说个真事，上班的厂车上，mm问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。mm：哦。第二天一大早，车上又见mm，偶随
口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。mm大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。
>>>>> 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招
呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
>>>>> 35。以前我们有个**经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
>>>>> 36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想
笑又不敢笑，那个难过呀。。。。
>>>>> 37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
>>>>> 38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！
>>>>> 39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们
回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“md，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣
>>>>> 40。以前住校的时候，上下铺。一次a手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，a把充电器插在b上面。b晚上要听音乐，看见a的充电器大吼：“哎，我说你怎么老**上面吖？你怎么不**下面？”完后一阵骚动，汗
41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
>>>>> 42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了
饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
>>>>> 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨
喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
>>>>> 44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了
于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一**着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。**好多东西**也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣
>>>>> 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射线时
￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊
>>>>> 46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边
有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。”
>>>>> 47。上自习的时候，大家都在看复习，gg对mm说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” mm不想默，gg就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果mm实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！
>>>>> 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔
的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。
>>>>> 49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
>>>>> 51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。

11 由于一次出差机会，要去某地的**银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去**银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ 当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非**屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 12 **老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who ** th** man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 18 记得小时候去买玩具**里装的圆形塑料**，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)**！ 19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

作者： ヤ爱恨交响曲｛ 2008-4-13 23:11 回复此发言

3 回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】
21 **课时谈到中日**问题，扯阿扯说到日本武士剖腹**。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。 汗死自己！ 25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼 28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！） 29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。 一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了 30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

作者： ヤ爱恨交响曲｛ 2008-4-13 23:11 回复此发言

4 回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】
31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板……………… 32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她**念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到**竟成了“小腿，来个汉堡” 35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“ 啤酒要**的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。。。 36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊” 谢谢！............. 无地自容-_-！ 37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的**的奶最好。全班爆笑…… 38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

作者： ヤ爱恨交响曲｛ 2008-4-13 23:12 回复此发言

5 回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】
41 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员**“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 43.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 47.初中语文课上,有人背诵**的诗:一代风骚,...... 48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

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6 回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】
51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 ！” 54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

作者： ヤ爱恨交响曲｛ 2008-4-13 23:12 回复此发言

7 回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】
61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑 67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机**吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！ ** 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货， 大姨姐解释曰： x老板对不起牛皮还未到货，单位x经理休班了，提不了货。 客户：那羊皮呢？ 大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到） 客户：！·%#—！￥！！ 我们全家皆喷饭 70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心 > 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了 > 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零 钱没 有了的），一群人狂晕

作者： ヤ爱恨交响曲｛ 2008-4-13 23:12 回复此发言

8 回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】
71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个"内裤" 72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳 光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，， 73 再说一个我同事的笑话。 > 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～ 74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！” 75 就在几天以前，我和我家lg一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里 面 恰好有一段话，有“**”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去**了”。说完之后， ，自己感觉不要太惊讶！lg的眼睛都要直了! 我马上解释， lg就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？ 76 有个2，3年没见面的ex－mm同学来找我借书 > 我见面就说：“你没大变嘛” > 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。 77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是 偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。 78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“**”，其实想说叫我 早 起床，还是对一个男同事说的，晕了n久 79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。 80 小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导.... 大概台下午黑牙牙一群人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士

作者： ヤ爱恨交响曲｛ 2008-4-13 23:12 回复此发言

9 回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】
81 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。 82 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 （粉红猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我 83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好, 结果到了最后时刻，他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客 顿时狂晕，然后哗然 > 84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻**啊，她刚去了大剧院……” （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院） > 85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具） 结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的杨具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。 ”我倒~ 86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她， 她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！ 87 那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒....... 88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。 只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！ 晕～～～明明是巴西小彩龟呀 89 大学时，同学们一起去川菜馆fb，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：“这个，猪头肉。” **：“哦～～” 我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉” 90 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，**拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？” 我冲她招招手，说：“过来给我**。” 后来回家被老婆狂扁～◎％※

作者： ヤ爱恨交响曲｛ 2008-4-13 23:13 回复此发言

10 回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】
91 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！ （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所） > 92 还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 > 93 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........ > 94 1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:"鸭血衫穿好,当心冷" 95 异性朋友说“这么冷，你里边穿的啥？” 我：“保暖内衣。” “下边穿保暖内裤吗？” 汗…… 其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。 96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” 98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：**歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 100、老虎不发猫，你当我是病危呀！