梦见自己打胎小腹痛醒了

堕胎是生命中一道无法愈合的伤口

讲述人：绿莹
年龄：31 岁
职业： 精算师
第一次堕胎年龄：22 岁
原因：未婚同居

我第一次堕胎的时候只有22 岁。在后来的日子里，我没有一天不想到过“他”—我不知道是不是应该把“他”叫作我的孩子，“他”只是一个没成的胚胎，却在后来的日子里一直让我痛苦不堪。

当时刚刚大学毕业，男朋友要到总部在上海的大公司里实习两年，我也进入了一间待遇不错的事务所。尽管以前我们两个曾信誓旦旦地说过，一毕业就马上结婚。但真到了这一天，却谁也不想放弃自己好不容易才获得的机会。况且我们当时身无分文，就算生下他，又怎么养活呢？我们必须打掉他。
我记得吃**的那天肚子很疼，蹦了四、五个小时才折腾出那个没有成型的小东西。**生给每人都发了一个一次性杯子，**来的就放在厕所的台子上排成一排。可当我看到从自己身体里**的这个小小的一团时，我的心里还是被狠狠地揪了一下，这是我们死去的孩子啊！后来，买房、买车、升职、加薪……一个又一个没有止境的物质**后来都实现了。
身边的朋友一个个都结婚生子，同学聚会的时候，看到他们拿着自己宝贝的照片一脸幸福地宣布：我的宝贝会叫妈妈了！那种从心里涌出的幸福真让人羡慕！如果，我把孩子生下来，也一定会这么聪明漂亮！我很努力地想要为他再怀一个孩子，不知为什么，没有了孩子就仿佛失去了结婚的动力。但是，这么久却再也没能如愿。而且，我也清楚地知道，随着他肚子的隆起和我脸上皱纹的增加，即便再有孩子，也不会有我们失去的那个宝贝好……那个时候，毕竟是我们最好的青春岁月啊！但是我们却那么自私地杀死了他，只是为了能保住一份体面的工作，只是为了不让孩子成为我们前进的拖累，只是为了……我们是多么功利的父母啊！即便现在有了房子、金钱，可是生活却是毫无生趣，这冰冷的一切又有什么意义呢？不知道有多少个夜晚，我都会从梦中惊醒，我总会看到一个穿着唐装的小男孩面无表情地站在床头，直勾勾地看着我—我亲手扼杀的孩子，我知道这个梦魇，终将一生如影随形。

堕胎改变了她和他的关系
讲述人：cc
年龄：24 岁
职业： 秘书
第一次堕胎年龄：22 岁
原因：婚外情

我第一次堕胎时候的年龄，只有22 岁，当时是由于一次失误，使我意外怀孕了。当时不知是不是因为孕激素的原因，凡事向来都很洒脱的我，忽然变得思虑重重，脆弱不堪，第一次开始考虑嫁人这件事。
以前他总是信誓旦旦，立志离婚之后马上来娶我，并不时地勾画出我们婚后的美好生活—我对他说了这件事，我想他一定会很高兴的，因为平时都是他在那边一头热，现在我怀了他的孩子，这不就是他求之不得的事情吗？可是，他万一婚没离成呢？这个大我13 岁的已婚男人，是我的老板，他是靠着老婆家族的势力发迹起来的，离婚，对他而言，意味着有太多的财产需要分割，他老婆一定会动用一切社会关系来给他施加压力，天昏地暗的打闹之后，他们也许仍会沿着既往的道路平淡地前行，而我这个不光彩的角色却必须浮**面，忍受各种谩骂和唾液的袭击。
或者她干脆收回所有给他的财产与光环，一脚将他踢出门去？不，不，不，我不能给他这样的压力，也许我应该无声地消失，一个人带大孩子，即使他有一天不在我身边，我仍然拥有一个与他酷似的面孔，与我陪伴到老……这个时候，我的脑子乱得要死，我只能把包袱甩给他，让他来决定一切。
他的反应完全出乎我意料，第一句话就是：“怎么搞的，你怎么那么不小心？”这时候，我的委屈来了，怀孕的反应也出现了，当时我呕吐得翻江倒海，恨不能把心里的那股怨气也一起吐尽。
以前，我只要有一点儿头疼脑热，他就急得不得了，这次，他眼见着我胆汁都快吐出来了，却是无动于衷，硬是连个纸巾都没递过，只是不停地叹气，然后就滔滔不绝地对我讲述他离婚的障碍一、二、三……最后，他用异常温柔的口气来安慰我：“你还那么年轻，以后有的是机会……”原来他也一直都在替我“考虑”着以后的机会，原来可进可退的人是他。我忽然觉得自己真是傻得可笑，当时脑子里就浮现出那么两句话：“江湖险恶，人心叵测……”这个时候，我性格里那种倔强的因素这个时候全部发作了，我在心里暗暗发狠：“生下这个孩子，然后狠狠地敲他一笔！”我决定承受这个结果，反正他就在那里，逃也无处可逃！我决定去见他的妻子，闹个天翻地覆。那是一个大雨天，我坐在出租车里远远地看着他家社区的大门，犹豫了整整40 分钟。
这个时候，我看见他打着伞，扶着一个女人走了出来，那个女人挺着一个大肚子，肚子是那么大，那么理所当然，他们有说有笑，互相依靠着慢慢走过来……我最终没有走上前去大吵大闹，因为，我看到他们的一切都是那么理所当然，可是谁能给我和我的孩子一个理所当然的幸福未来呢？于是，我第二天就去做了堕胎手术……

不要等到非要牺牲谁的生命时才醒悟，人生没有后悔**
讲述人：da**y
年龄：28 岁
职业：记者
第一次堕胎年龄： 25 岁
原因：**

我第一次堕胎的时候25 岁，这个时候我自认为我的生活很洒脱，其实对自己亲手杀掉孩子这件事，我并没有太多的愧疚。因为这个孩子，他只是**的产物，他像恶魔似的潜伏在我的体内，时时刻刻提醒着我曾经的混乱生活，我必须将他打掉。然而，我在术后休养的那段时间里，开始重新审视自己的生活。

在那之前，我就没有认真地对待过感情，没有固定的男朋友，却一直在吃长效避孕**，因为我很了解自己的习性，我并没有想过跟谁结婚，性不过是我寂寞生活当中的调味品或者减压**。然而意外还是不期而至，由于长期以来性生活不规律，我也没太在意。所以等到去**院检查的时候，怀孕已经两个月了，还伴有中度的妇科炎症。
我实在想不起来孩子的父亲是谁，那些曾经跟我有过亲密接触的男人的脸一张一张地从我的脑海中划过，他们的样子在我心中都是一片模糊，因为我从来就没有想要嫁给其中的任何一个，所以我也没有必要记住他们。
可是，在妇产**院的时候，我却感到了格外的孤独，那些曾经跟我有过身体接触的男人，哪怕只有一个肯陪我一下也好啊！别人都是男朋友或者老公陪着去**院的，只有我是自己一个人像赴刑场似的。
这件事我没跟任何人说，因为我不知道怀的是谁的孩子，我也不知道应该去找谁来陪我去打掉他，我狠狠心，告诉自己：我自己做的事情，还是让我自己一个人来承担吧！这个时候，我忽然意识到，自己活得多么不负责任，对死去的孩子，对自己，都很歉疚……我一个人漂泊在这个城市里，在朋友的眼里，我活得潇洒自在，可是，只有我自己心里明白，我之所以放纵，其实我是害怕寂寞，所以不停地寻找**，找寻哪怕是片刻的温暖……只有这样，才能让我觉得自己是个年轻的鲜活的生命。而今，一个本来属于我的鲜活的生命，却因为我的自私与放纵，须在这个世界上永久地消失了……我一直觉得自己是勇敢的，可以坦然地面对旁人的非议不理不睬；可事实上，我却是一个懦弱的人，最起码，连做一个单身妈妈的想法都不敢有……“一个放纵感情和**的人，生活总会给你一些惩罚。人性可以自由，但自由不是放纵，放纵的结果只能是伤害自己。”这是我在一本书上看到的句子，我反反复复地念着这句话。心里的挣扎和自我救赎持续了很长一段时间，矛盾**的感受是没法用语言表述的，但我最终决定，把以前的生活跟那个孩子一起埋葬掉。
人也许就是非要经历什么事情之后才能成长。我现在还是会和朋友们一起出去唱歌、喝酒，但是，极少放纵自己的身体。我甚至想过有一天，我会找一个喜欢的男人结婚生子，去认真生活。