关于国庆节的笑话要有名字

象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
“干脆买五斤算啦！胖女人忙解释说：“你不知道，
我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
多大的一块肉。厂长对新来的守卫说:
你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
有一天.守卫不禁好奇地问厂长
我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」
路上发生了车祸.
许多人围了过去看.某记者来迟了.挤不进去.
在情急下.便大声说.
我是伤者的父亲.请让我过去!围观的群众果然开了一条路.芋记者也拍摄到现在场照片.
赢得同事们的赞赏.
又有一天.又发生交通意外.又有许多人围观.
那名记者又来迟迟了.挤不进去.他又大声喊.
我是伤者的儿子.请让一让.」
围观者果然又让开一条路.那位记者过去一看.
天啊!车子压伤是一只乌龟!帅哥对老爸说.
我喜欢靓妹.请你答应让我们结婚吧!老爸面带愁容:「我老实告诉你.孩子.
她是你老爸年轻时.一时糊涂所种下的孽缘.
她是你妹妹.你不能和她结婚啊.」
帅哥得知后.终日闷闷不乐.
老妈看到了.非常不忍心.于是也对帅哥说了真相
其实.你也不是你爸亲生的」
吴先生嗓子疼.到**院后.**生说:
你的扁桃腺发炎.最好把它切除」
半年后.吴先生腹部又疼了.到**院后.**生说:
你的盲肠发炎了.必须把它切除」
几个月后.吴先生又来找**生.**生问:
你又那不舒服了」
吴先生鼓起勇气说:
**生.我实在不敢对您说啊.这次我是头疼!在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」
只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。男:你愿意嫁给我吗?女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?男:因为我胆小怕死啊.所以.
女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?男:因为根据数据统计.结婚的男人比单身的还要长寿啊!徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然
有精神病院的**生来捉"先生
先生说:我没发疯呀!**生说:每个疯子也都说他没发疯.
于是这位可怜的先生便被捉走了
最后还是靠他儿子把他保出来的,
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!嗯~这真是个好方法.切记!切记!话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.,本是同根生,相煎翁?太屎公曰:这个"根"字写得好!话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".
孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三;曹澡画一个大圆,张飞
画一条长长的"一；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那边满脸沮丧。各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!(请用台语发音,客语发音更传神)
有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懒,还?自己做太多事情等等.
有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,
工作是-公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.
结果他真的去做了,两天后.他辞职了,朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那
边,其他的人都躺着.我不干了.
从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没
味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可
是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:
不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.
而且也越来越不耐烦.终于她起了杀机.她要杀了
她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她
把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她
公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
个味道!从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。不久之后那片墙又恢复了旧观.(#$%^&*#)。无独有偶的，我遇到了这样的事:
有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后
提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处*丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。事隔一天，布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:
『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』
有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？两天后，新的布告写着:
『在此丢垃圾者
全家死光』
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字
『在此丢垃圾者
才不会全家死光』
挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？终于，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:
『敕令$%^&*#.(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批:『爱拼才会赢』
真人真事，『不要问我从哪里来.』
百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您.」
一会后，没人到服务台，于是又再广播一次.
后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?原来:朱月土皮
了不了呀?**只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝.事情才有了转变.
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上
华山祭天,带了这一对去.
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天
时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着
树,以免树倒下来压到自己.
某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，
跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，
我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：
没什麽啦，只不过转久了，头还**的给我晕了起来。算命先生对一个女士说
你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了
那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办
在饭店里
有个妇人一直盯着附近一位绅士
绅士感到很尴尬
决定去问个清楚
他客气的问他们是否在那里见过面
我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫
你结过三次婚?他问
不.只结过两次
一位丈夫上街给太太买长裤
女售货员问他太太腰围多少
他不清楚却答
我不知道.不过我家有一台二十三寸的电视机
她站在前面.整个萤光屏就给遮住了
父亲:
你刚学了动物学.知道为什麽鱼只生活在水中.而不生活在陆地上吗?儿子:
因为陆上有猫」
一个走进信用社.为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项
谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」
哦!这个人回答「我很好啊.」
女人分两种：
第一种：坏女人！就像泡面一样-泡三分钟就可以吃
第二种：好女人！就像乌龙茶一样-慢慢泡才喝的出味道
小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~
爸:那!只有你们两个而已嘛?小英:当然罗~
爸:那你是**衣服在让他量罗?小英:我才没那麽笨咧!我是先穿上衣服让他量
完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌?此埔欢粤等嗽谠蓟幔?导适窃诙园岛牛?械乃担骸翱掌?好。女的对：
“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中**。男的问：“治什么的？女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾
虚。男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。女的说：“当然是病，不治可不行？（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不
给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一
个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，
勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦**不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍
棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。7)成方圆在某制**厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也
去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包**递过去：“阿姨，保护牙齿！8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终
于获得了听众热烈...