有哪些高逼格的**名字？

请教你一个有关逼格的问题，你最喜欢的作家是谁?薛子谦?景甜?苍井空?郭德纲?哦漏，你太高尚了。我比较粗俗，比较**，比较**风，我曾经最喜欢的作家，是法国的莫泊桑，一个犯有强烈偏头痛的八字胡男人。喜欢的原因很简单：他太!会!写!女!人!了!比如，写**女，他在《羊脂球》中说，她一张妩媚的嘴，**儿的使人想去亲吻。比如，写没落家庭的主妇，在《项链》中，他只用两个名字就写活了。落难前，朋友都叫她骆塞尔太太。落难后，朋友说，“噢!可怜的玛蒂尔德，你真变了样子!从骆塞尔太太，到可怜的玛蒂尔德，什么都不说，但我们都能触**那团冰凉了。每个名字看似不经意，其实都对应着你的阶层，与贫富状况。不信吗?请打开你的**。02
你的**里，一定有个逗逼网友。我也有，在一个读书群。两年前，他的**名字叫“寻找有缘人**”(哈哈哈哈哈，他是男的，还单身)。大家上班时，他就在群里发红包，自己发，自己抢，嗨翻天。群友们都觉得好好玩，因为都知道他刚刚大学毕业，还没找到工作。在家啃老的人，娱人娱己，大概就是他的存在方式吧。中间，他消失了很长一段时间，然后回来了。他的**名字变成了，“时光$忐忑”，他不再逗逼，不再无厘头。有群友私下告诉我，小伙子现在娶了个富二代姑娘，早不用上班了。我当时就震蛋，不，惊呆了。原来人一发达，幽默细胞的确会消失，的确会装逼啊。看来我见的世面还是太少了，名字随阶层而变化，这种桥段，原来不只芒果台的电视剧里才有啊。03
所以，如果一个网友的**名风格突然变化了，请你务必理解他。不是段子啊，一个人的**名，真的可以出卖他的阶层和贫富状况。我观察过，**名使用本名的，基本是行业大佬，和自信心爆棚的人，因为他们敢于亮出自己的名片，因为他们霸气侧漏，因为名字就是他们的通行证啊。**名带本名中一两个字的，这类人生活稳定，又有些小浪漫，是社会的中产阶层。因为按照专家的说法，中国的中产阶层就像无肩带的文胸啊，看着风光，其实压力只有自己知道，所以他们想露，又不敢全露啊。穷人的**名字，一般都比较超脱，“骑着蜗牛闯红灯”，“差一点点就成帅哥”，“朝阳区仁波切”，“老衲经常用飘柔”，“下半身思考的有为青年”，“我是华佗，专治各种不服”…
不用怀疑了，使用这些**名的，多数是普通的上班族了，因为他们心里苦，但嘴上特别甜啊，特别会逞能啊。04
还有一些**名，隐藏着你可能不知道的秘密。一类人，喜欢在**名字前面加上A，最夸张的名字干脆叫AAAAAAAAAAA，他们主要是微商，取名目的也很单纯，就是出现在别人**通讯录的前列，增加曝光率。问题是，平时吃个饭，你都不肯AA，你好意思用这么多A?一类人，**名里没有汉字，没有字母，没有数字，就一朵花，或一群小蝌蚪，这类人，大概是心情主导派吧。让人困惑的是，你特么为什么要设置成一朵菊花，甚至是一群正在游泳的小蝌蚪?菊花还是一朵花，那是很多年前的事情了，别忘记了，你也曾经是一个拼命奔跑的小蝌蚪。另一类人，**名里直接加上手机号，你以为别人不知道你是搞业务的，别人却害怕被你搞了传销。05
我发誓，真心不是毒舌你，我们其实都住在细节里。一个人过得好不好，心里苦不苦，看看他的细节就知道了，**名字就是一个细节啊。它不会说话，但有自己的脾气，有自己的烟火味，你的生活在这里，你的阶层也在这里。你可以穿皮草，你可以开宝马，你可以戴劳力士，但一个**名字就可以出卖你。好了，絮叨了这么久，最后让你乐一乐。几年前，我刚参加工作，我的**名是：一条孤独的鱼
**签名是：
“一个读书人”。现在，我的**名是：再见安迪
我的**签名是：“诉诸静止的大地，我流过去，告诉激荡的流水，我在这里”。几年过去，我都会装逼了，你的**名字是不是该改下了?你的人生是不是该努力些了?至少，要从社会四流阶层迈入三流阶层吧。哈哈哈哈哈哈哈。